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坦率面对自己真实情感后,我感觉到身体某个开关接通,久违沉醉在写作愉悦感,放任心思陶醉在虚构情节,借助角色咆哮平日无法渲泄的负面情绪。我曾有一段时间勤写部落格,说不出口的心事都化作一篇篇心情短文,某天被友人说我怎么过于多愁善感,我闻言后有些愤怒,被他人窥探心情的自己无法适从,但也明白了秘密说出口就不是秘密。那天起我不再公开部落格,好的坏的都不想和其他人分享,不能启齿的心事都藏在秘密小屋。若真想公开什么故事,就把这份情感注入在剧本里,让主角说出我那微不足道的心情。

这些日子也有人问我这些情节是否真人真事,但我总以戏剧效果作为解释,就算被人发现似曾相似,我否认到底就终结话题了。也因为这样,我都会在真实故事上进行大规模的改造,除了保护故事可观性外,也要保护当事人,还有自己的创作生涯,出卖他人私隐而惹上官非的丑闻也不是罕见事情。

说到底我根本是懦弱创作人,却不能不依据这创作办法,继续在创作路上苟延残存下去。仿佛一旦失去这创作方式,就无法在影视界立足,事实上我是没什么知名度,就连我担任编剧一职,都没几个朋友看好。

或许我就是对这份工作有着一份激情,才能奋不顾身参与其中,不计较背后是非成败。但是我最近有种很强烈的绝望感,要不乾脆放弃这份工作好了,找份安分职业或许我会好过一些。

我的手机在黑夜里响起来了,一开始我还以为是林宇峰睡不着的来电,细看后才发现不是他,而是那再熟悉不过的那个号码。我沉思片刻,最后还是选择接通来电。

「好久不见,阿寧。」

这是我和阿寧事隔两星期后的首次联系,若要说是事隔多久的来电,恐怕要追究到去年的通话记录。

她没回应我,我却听到电话另一头的她在哭泣,总是笑脸迎人坚强过人的她哭得不能自己,而这些悲伤都是拜我所赐。我这千古罪人不敢说什么,只是安静听她哭泣,待她情绪平復后才思索如何接话。

「所以……你到底是想要怎样?」

「我也不知道自己想要怎样。」

「我们真的分手了吗?」

「不就是你提出的吗?」

「我提出难道你就没有异议?」

「我总不能死缠烂打吧。」

「你怎么可以在感情上这么理智?」

「还以为你早都就知道。」

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